Current mood:	good
Current music:	Moby - Shining
Entry tags:	рассказ

А вот кому там позитива?!
Здрасьте! Из-за того что у меня сломался дома компьютер, (Или его похитили инопланетяне, я хрен знает – когда уходил лон работал. А может – кошки мои его хакнули, решили что там шуршит не мышь, а кулер, и разобрали его по винтикам – я хз.) – мы поговорим с вами о том, чем можно заняться в дали от дома в выходные дни.
Мы не будем касаться темы мотивации – это одна большая и больная для кого-то тема, а для кого-то не тема совсем (желающие поглубже порыться в себе и ближнем своем – посмотрите труды А.Маслоу), благо нам лениво.
Просто представим что в одном месте у нас играет Шатунов с песенкой «Детство», или просто свербит.
Итак, куда нам податься?
Вариант а) Сесть на велосипед, взять GPS и ехать по заранее проложенному маршруту.
И пусть маршрут проложен по карте, а в реальности там лес, тундра, военная база и инопланетяне играют в покер, главное – организация!
Или иной вариант – сесть на велосипед без GPS и без карты. Дорогу спрашивать у бабулек и ориентироваться на местности исключительно по мху на деревьях. Предварительно дождавшись, когда он там вырастет. Для особых экстрималов могу предложить его скурить. Тогда возвращение домой станет от вас более отдаленный перспективой, но заботить это вас будет мало.
Высшая степень велоозверения – это напялить на себя теплые штаны, свитер, рюкзак с кучей ненужных вещей (10 пар носков, два насоса, книжка Камю или еще кого-то, три консервы с чем-нибудь, бутылка самого дешевого портвейна, саперная лопатка, чтобы зарыть портвейн, еще свитер, еще штаны, и чего-нибудь для души), и поехать от дачи товарища oabones к себе в Москву. Причем, желательно, чтобы резина была лысая, проселочные дороги сковало гололедом, а вас мучал сушняк. Тогда поездка становится интереснее, спортивная злость зашкаливает, а на прочие трудности начинаешь плевать с высокой горы, сидя на колокольне и читая мантру.
Вариант б) Отправится в спортзал, а затем в бассейн.
Очень хороший вариант. В зале много красивых девушек, парней и просто тренажеров. Если кому-то зочется адреналина, можно уронить парню поздоровее гирю на ногу. А когда он за вами погонится, крикнуть тренеру, что вот этот волосатый орангутанг только что стибрил его любимые тапки. (Запасной вариант – подменил носки тренера на чулки). Тренеры, они, во-первых, больше, а во-вторых – из много. Так что когда начнется потасовка, всегда можно забраться на шведскую стенку, и радостно руководить оттуда битвой, плевать в противника или просто гавкать.
А теперь бассейн. Что можно сделать в бассейне? Нет, вопрос КАК можно СДЕЛАТЬ в бассейн у нас не стоит. Это некультурно, грубо, да и красители там бывают.
Самый главный вариант – это играть в устрашающий стелс-секс-фугас. То есть падать в воду кверху задом, дико вереща и в самых разных местах. (Не вереща из разных мест, а падая в разных частях бассейна! Не перепутайте, черти.) Желательно на купающихся. Особым шиком будет падение в бассейн вместе со стулом, столом или фикусом. Можно кинуться со скамейкой. В идеале надо прыгать со штангой, но допереть ее туда как правило не представляется возможным. Штангисты, суки, мешают.
Про душевую итак немало песен сложено, но я спою еще одну.
Душевая. Место где нормальные люди моются, а ненормальные делают все что угодно, но только не то, для чего она предназначена. Заходя первым делом в душевую, посетуйте на то, что кто-то явно произвел химическую атаку. Кричать «аллах-Акбар!» и прочие террористические речевки и кричалки строго не рекомендуется. Потому что если в наших душевых вас просто трусами закидают, то в западных все присутствующие просто обосрутся. Не знаю почему, видать, менталитет у них такой.
Далее начинайте скептически смотреть на задницы моющихся, приговаривая: «вот придет Вано, он вам всем покажет!». Главное при этом не нарваться на Вано, а то он все покажет вам. Мыться надо обязательно под перевернутым душем. Душ должен бить строго вверх и посильнее, так как капли с потолка создают гораздо более приятный эффект чем просто душ. Если вы хотите мыться в одиночестве, то раскидайте по душевой куски мыла.
И время от времени высовывайтесь из-за ширмы, ехидно ухмыляясь.
Особый шик – мыться в костюме аквалангиста, начищая себя половой щеткой с «туалетным утенком». Микробы, как и соседи, должны сдохнуть!
Так, я прерываю рассказ, тут мусор везут. Пойду, поужинаю перед бассейном.