Current mood:	good
Current music:	Barcore Brothers - Wake up
Entry tags:	рассказ, утро

О водке
Краткая история.

Водка - волшебный напиток, придуманный древними русскими, чтобы было чем заняться во время палеонтологических стоянок. По другой версии, она была придумана, чтобы успешнее размножаться, ибо тогда не было ни косметики, ни диетологов. А когда девушки в стремлении понравиться противоположному полу мазали брови сажей.... Ну, тут уж без водки было не обойтись.
Впрочем, водка также хорошо действовала и с женской стороны: не каждая была способна полюбить волосатого потного небритого мужика, у которого в арсенале романтики был только удар дубиной или еще каким-нибудь тупым предметом. Единственным критерием выбора тупости предмета являлось то, что он должен быть тупее его обладателя.
Уже в средних веках водку стали употреблять все. Вне зависимости от возраста, пола, вероисповедания и размера печени. Благодаря водке, в русском народе воспитался сильный дух, не менее сильный выхлоп и вненациональный пофигизм.
Существуют легенды о царе, имя которого, к сожалению, не дошло до наших веков. Но известно, что он пил все, что горит, в промышленных масштабах. В его желудке переваривалось все - начиная от жирного сырого мяса и заканчивая железобетонными сваями. Именно для него и была придумана волхвами того времени царская водка. Ибо перевариваться то у него все переваривалось, но пучило царя при этом неподетски. Из-за этого даже одно время Москва горела.
Царь после откушивания водки остался доволен. Точнее, летописцы полагают, что он остался доволен, потому как после момента дегустации царь с воплями умчался в сторону будущего района «Бирюлево» и его больше никто не видел.
При коммунизме водку пытались запретить из-за цвета. Белый в то время был не в моде. Но Микоян, честь ему и хвала, успокоил тогда дорогого Владимира Ильича, доказав что водка цвета не имеет. Доказывал он это, презентуя портвейн три семерки, полетарско-красного цвета.
Ильич после трехдневной презентации отстал не только от водки, но и от жизни, чем и не преминул воспользоваться Сталин, как раз отходивший после дагестанского коньяка. Но это уже не по нашей теме.
В современное время водка легко продается в любом продуктовом магазине, и достать ее не доставляет труда. Ну а после выпивания, можно достать еще и соседей.
А теперь поговорим об эффекте сближения, затронутом нами в самом начале рассказа.
Сближение с особью противоположного пола (в данном рассказе мы будем говорить от мужского лица, так как автор – гомофоб) при помощи водки происходит незатейливо. Нет, удары пустыми бутылками по голове мы рассматривать не будем. Я, конечно, понимаю, что в нас клокочат древние инстинкты, но не до такой же степени?! Удержите их, так как в древние века не было милиции, слово «камера» никому ничего не говорила, а «петух» - обозначало только животное!
Итак, сближение при помощи водки происходит легко, но при условии, что вы не превысили личной дозы. Если вы превысили личную дозу, то сближение тоже будет, но только не с девушкой – а с унитазом.
Что, кстати, тоже не такой уж и минус, так как унитаз всегда готов вас выслушать, у него всегда нормальное настроение, не болит голова, и он всегда может удовлетворить вашу жажду. Опять таки, любую тему он поддержит вежливым молчанием. (Автор знает что говорит – он много раз читал унитазу свои опусы и никогда не слышал критики. Впрочем, автор делал это сидя, и, кто знает, может унитаз просто боялся?).
Для трезвенников: сближение без водки тоже проходит нормально. Но теряется элемент неожиданности: сближения с унитазом уже не будет.
Заметим, водка не является главным помощником в сближении с противоположным полом, ибо очень многое зависит от ваших личных качеств.
Так что рассмотрим варианты, которые последуют через некоторое время после употребления водки.
Первый вариант: вы сблизитесь с подушкой в комплекте с девушкой. Ну, тогда мы вас поздравляем! В другом, вы сблизитесь с подушкой в гордом одиночестве. Что тоже не плохо, главное не перепутайте, какой головой сближаться. А в третьем - вы сблизитесь с подушкой в гордом одиночестве, а уже потом, ночью, сблизитесь... Нет, не с девушкой. С унитазом. Особо общительные могут сблизиться с народом - выйдя на балкон и, как буревестник перед бурей, сблизиться на него, предварительно свесив голову через перила. Ничего другого свешивать не надо - чревато. Хотя.... Не, чревато.
Теперь поговорим о видах водки.
Водка русская – водка обычная.
Коньяк - водка с деревом.
Виски – водка с клопами.
Самбука - водка с сахаром.
Текилла - водка с солью.
Ром - водка с пиратами.
Абсент - водка с вегетарианцами.
Спирт - концентрат водки.
Технический спирт - машины тоже хотят выпить!
Джин – водка с волшебством.
Хреновуха – хрен вам, а не водка!
Кедровуха – кедр вам, а не водка!
Самогон – не водка, но пить можно.
Бальзам – водка успокаивающая, лечебная.
Арцах – водка армянская.
Граппа - водка из остатков комплектующих винограда.
Бренди – водка из горелого винограда.
Шнапс – немецкая подделка под водку.
Саке – никогда не прощу японцам, что там 20 градусов!
Писко – чилийская водка. По сути – белый коньяк. Самое приятное русскому слуху – название в окрестностях Сантьяго. Там она называется - Пискохуэ.
Мискаль – более крепкая текилла.
И, напоследок, несколько жизненных советов обоим полам.
Начнем с сильного. С женщин.
Если молодой человек при вас выпил стаканчик – значит, он хочет с вами познакомиться.
Если два - он хочет более близких отношений.
Если три - он хочет.
Если четыре - он хотел, но уже перехотел и готовится к рандеву с унитазом.
Если он все пьет и пьет, и остановится не может, значит вы - Катя Пушкарева.
А теперь такая же подборка для прекрасного. Для мужиков.
Если девушка при вас выпила стакан водки – значит, вас за стакан водки ругать не будут.
Если два – вы не самый хороший вариант, но под огурчик сойдете.
Если три - вас подозревают в гомосексуализме - и вас не боятся.
Если она все пьет и пьет, и остановиться не может - это не девушка, а Боря Моисеев. Идите на рандеву к унитазу. Отрывайте его от пола. И, прикрывая им свою булочную, под видом робкого ежика - двигайтесь на выход. И следите, чтобы пекари не напали, а то от муки потом не отмоетесь.
За сим все. Спасибо за проявленное мужество в осиливании материала. Если вам понравилась статья – перешлите ее по всем известным почтовым адресам и адресам айсикью, и требуйте бухла взамен. Ну или хотя бы соленый огурчик.

Лекцию, под шоколадку и коньячок придумал и провел ночной кошмар доктора Майорова – Сказочный Волк.